ANRUFBEANTWORTER

"aeh...hm...haeae...eins, zwei, drei...also: Hallo! Tja...hier ist ...aeh... ja natürlich <name>! Also ich... schnief, räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, aeh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..aeh...hmm...huch, SCHEISSE, der pfeift---! piep!"

"Hallo, hier spricht <name>. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!"

"Hier ist die Datenbank von <name>. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der sie woanders zu erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht zurückgerufen."

Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von <name>. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit <name> in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt!"

Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. <piep>

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton. <piep>

Hallo ? [Schüchtern klingend] Hier ist der .. aeh.. automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben. <piep>

"... Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank."

"Hallo?" 2 Sekunden Pause "Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin gar nicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter."

"Hallo, ist <Names> Anrufbeantworter. Alles was sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen."

Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!... Tja, hilft ja nix, da müssen sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen... <piep>

<Enterprise Titelmusik> Hier spricht Captain Jean Luc Picard von der USS Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie auf einer Frequenz anzurufen. <piep>

<Kirchenmusik> Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sunden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen. <piep>

<Hühnergackern, Treckermotor; mit entsprechender Aussprache> Hier is Bauer Xyzzy am Trecker. Momentan bin ich nicht da, aber sagen se man was auf's Band, ich ruf zurück. Aber nicht einfach auflegen, is nämlich blöd, 20 Anrufe auf'er Anzeige, und kein Ton zu hör'n. <piep>

Anschluß xxx. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept's.

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer........". <piep>

Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen <Klick> Platz 42 ... <Beep>

...niieemand im Raaauum...nuuur ein Band das uns verbiiindet... hinterlassen Sie ihm eine Boootschaft...sprich Anrufer sprich... a Telefoonhörer möcht i seeiiin...

"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?".

<Laute Hintergrundmusik> (die Musik übertönend) HALLO, EINEN MOMENT, ICH DREH GRAD MAL WAS LEISER! <Pause> <Musik wird auf Zimmerlautstärke reduziert> <Pause mit Schrittgeräuschen> (normal) Nett daß Du anrufst. Oh, ... da fällt mir ein, ich bin ja gar nicht Zuhause. Versuchs später noch mal ... (das übliche 'sprich mir was aufs Band')

'aeh...<flüsternd> hallo? aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade <name>'s Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen und die Telefonnummer geben, werde ich... werde ich... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?'

'Die Nummer <nummer> wurde geändert, sie lautet jetzt <wieder die eigene nummer>.'

Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine große Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben. <piep>

Stimme: Papst Liebe Brüder und Schwestern ! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand <Biep>

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte auf und schreiben Sie einen Brief.

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') <ring> Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei! <piep>

(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") <ring> Hallo, hier spricht Obi Wan <NAME>. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. <piep>

Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut tut)

Hier Anrufbeantworter von *BLA*. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal an !!

...und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen & Telefonnummer aufsprechen eine Kiste Sekt verlost. Letzte Woche haben gewonnen:

Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter von N.N. Ich bin im Augenblick zu Hause, habe aber keine Lust mir Ihr dummes Gequatsche anzuhören. Eine Nachricht nach dem Piepston zu sprechen ist ebenfalls zwecklos, da ich sowieso nicht zurückrufe. Auf Wiederhören !

Guten Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustandegekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND

Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten (oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei. (Danach muß ein hoher kreischender Angstschrei wie in einem Thriller Folgen)

Hier ist die Mikrowelle von XXXXX. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn sie während des Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP !

This is your international operator. The number you have dialed in Saudi-Arabia is no longer in service. Please contact your local operator.

"Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat"

"Evangelischer Pferdefriedhof, Hagen-Haspe. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band."

"Hier bei Müller, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist..." (von weitem, gerufen:) "Thomas? ... Thooomaaasss?? ... Telefon!!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen" usw.

"Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Süd, Lerchengruber am Apparat ! Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann sind's leider etwas spät dran, hoahoahoahah ! Aber Sie können ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurück."

Ich suche witzige, coole und nicht alltägliche Sprüche für den Anrufbeantworter. Wer dort was kennt oder weiß, wo man so was herbekommt, der soll doch mal eine Nachricht hinterlassen.

Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss XXX in XXX verbunden. Leider ist der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 23 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank! <piep>

Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal krdftig auf's Band wiehern. Mit rauchiger Stimme:"Spuck's aus Fremder"!

OJ heute als Anrufbeantworterspruch: Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun sind wir <Name> im Grünen, rufen sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!

Sie haben die Wolfenbüttler Nummer 978279 gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent Arne ist im Augenblick nicht zu Hause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton.

oder kürzer: Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören.

Hier ist Arnes Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder Verstofflicht habe.

Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater XXX YYY. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.

"*klick* Müller. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt's denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Aehh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weisst schon, so'n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so'n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüss! *piep!* "

*Klick* Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*

*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*

*click* "Hallo, hier ist der Anschluss [...]. Bitte sprechen Sie _vor_ dem Signalton!" - 2 bis 3 Sekunden Pause - *biep*

*click* "Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist zur Zeit leider nicht besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton ab!" *biep*

*klick* Hier Jim Rockford. Bitte ihren Namen, ihre Rufnummer und ihre Nachricht - ich rufe zurück. *beep*

*klick* Guten Tag, hier spricht XXX. Ich bin gerade nicht da, weil ich nicht zu hause bin. Bitte hinterlassen sie ... *beep*

*klick* Städtisches Krematorium. Da wir gerade ein paar Oefen anheizen, kann niemand zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*

*klick* Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie... *beep*

*klick* Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie... *beep*

Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant. Piiiiep

*klick* Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*

*Klick* (gelangweilt) Hallo .. hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum, meine Datenbänkte wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, dass mich das, was Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiss. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton. *Beep*

*Klick* Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben. *Beep*

*Klick* Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von Slartibartfas. Ich bin mit Sicherheit zu Hause, aber es kann gut sein, dass ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so dass ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also zwei Möglichkeiten: Warten sie ein paar Minuten, damit sie ganz sicher sein können, dass ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen sie direkt nach dem Piepton. *Beep*

Nett kommt auch "Hier ist der katholische Pferdefriedhof ..." oder auch "Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?". "Norddeutscher Unterhosenverleih, XXX am Apparat, Guten Tag..." kommt auch nicht schlecht. Wenn man nicht in Norddeutschland wohnt, sollte man den Spruch vielleicht etwas abändern.

(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') <ring> Sei gegrüsst, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei! <piep>

(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") <ring> Hallo, hier spricht Obi Wan Bongartz. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen. <piep>

Wenn Sie Anrufbeantworter hassen,legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief.

(Laut und zornig)Du Spinner,stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe...(Mit normaler Stimme):Diese und noch viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten *meep*

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich keinen eigenen Anrufbeantworten leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer.........piep".

<Klick> Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen <Klick> Platz 42 ... <Beep>

(schwebende Stimme) Hier ist der automatische Guru der Familie XXXX. Meine Jnger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!

*click* "Learning English Lesson 1 - speak after me: _KITCHEN_" *beep*

*click* "Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte sprechen sie nach dem Signalton." *meep* [Fake] [Pause] "Wenn es wichtig wichtig war, dann können sie es sicher nach dem echten Ton wiederholen!" *beep*

Mein Name ist Band - James Band. Ich habe die Lizens zum Aufnehmen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.

Guten Tag hier spricht der elektronische Papagei von XXX . Bitte sprechen Sie nach dem Piepton.

Anrufbeantworter zum Anrufenden : "Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von XXXX .
Es ist niemand zuhause - rufen Sie doch woanders an !"

© 1998 by thorsten inc.