WITZE, WITZE, WITZE

Two men are sitting drinking at a bar at the top of the Empire State Building when one turns to the other and says, "You know, last week I discovered that if you jump from the top of this building, by the time you fall to the 10th floor, the winds around the building are so intense that they carry you around the building and back into the window." The bartender just shakes his head in disapproval while wiping the bar.
So the second man says, "Are you nuts? There's no way in hell that could happen."
"No, it's true! Let me prove it to you. " So he gets up from the bar, jumps over the balcony and careens toward the street below. When he passes the 10th floor, the high wind whips him around the building and back into the 10th floor window. He then takes the elevator back up to the bar.
The second man tells him, "You know, I saw that with my own eyes but that must have been a one-time fluke."
"No, I'll prove it again," and again he jumps, hurling toward the street, when the 10th floor wind gently carries him around the building and into the window. Once back upstairs, he urges his fellow drinker to try it.
The second man says, "Well, what the hell, it works! I'll try it." So he jumps over the balcony, plunges downward, passes the 11th, 10th, 9th, 8th floors . . . and hits the sidewalk with a 'splat'.
Back upstairs, the bartender turns to the other drinker and says, "You know, Superman, you're a real asshole when you're drunk."

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei ueberlebte.
Wer war es?
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Fuer Frauen endet der Witz hier. Maenner bitte weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es ueberhaupt erst einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!

Zwei Freunde treffen sich: "Und woher willst Du wissen, daß das Flugzeug, mit dem Du nach New York geflogen bist, schneller war als der Schall?"
"Weil mir die Stuwardess schon eine schallende Ohrfeige gab, ehe ich auch nur ein Wort gesagt hatte."

Fritzchen wird von seiner Lehrerin gefragt:
"Fritzchen, welche Vögel wurden früher zur Versendung von Botschaften benutzt?"
Fritzchen gelangweilt: "Meisen".
Darauf die Lehrerin: "Könnte sein, könnten aber auch Brieftauben sein."
Lehrerin: "Gut, versuchen wir es nochmal. Welcher Vogel ist schwarz und kräht ganz gräßlich?"
Fritzchen gelangweilt: "Ein Adler."
Darauf die Lehrerin: "Könnte sein, könnte aber auch eine Krähe sein."
Fritzchen stellt nun eine Gegenfrage: "Was ist das, Frau Lehrerin. Wenn man es in den Mund nimmt, ist es hart und sehr fest, und nach einiger Zeit, wenn man es wieder herausnimmt, ist es weich und geschmacklos?"
Die Lehrerin geht zu Fritzchen und verpaßt ihm links und rechts eine saftige Ohrfeige.
Fritzchen, sich die roten Wangen reibend: "Könnte sein, könnte aber auchein Kaugummi gewesen sein."

Woran erkennt man, daß eine Frau wütend ist?
Daran, daß die Fingerabdrücke nach einer Ohrfeige von ihr länger als 10 Minuten auf der Wange zu sehen sind.

Ein Bayer, ein Preuß und eine Mutter mit ihrer hübschen Tochter (im Minirock) sitzen im Zug. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. Da aber die Beleuchtung kaputt ist, wird es zappenduster. Nach einiger Zeit im Dunkeln, hört man eine schallende Ohrfeige ! Als der Zug wieder aus dem Tunnell fährt, hat der Preuß eine knallrote Wange. Was ist passiert ?
Denkt sich die Mutter: "Ich hab doch ne anständige Tochter ! Da wollte ihr der Preuß ans Knie fassen und sie hat ihm eine gescheuert".
Denkt sich die Tochter:"Der Preuß ist vielleicht blöd, da wollte er mir ans Knie fassen und hat die Mutter erwischt - und die hat ihm eine gescheuert."
Denkt sich der Preuß:"Da hat der Bayer der Kleinen ans Knie gelangt, die hat zugeschlagen und hat blöderweise mich erwischt"
Denkt sich der Bayer:"Wenn der nächste Tunnel kommt, hau ich dem Saupreußen noch eine runter!"

Eva zu ihrer Freundin Dagmar: "Warum hat Peter so'ne rote Backe?" Dagmar:"Hab ihm eine gescheuert." Eva: "Warum das denn?" Dagmar: "Wegen Handspiel im Strafraum".

Geht ein Mann in eine Sauna. Dort sitzt eine 1,95 m größe Frau mit einem Riesen-Hintern. Er sagt zu ihr "Sie haben aber einen dicken Hintern!"
Die Frau holt aus und verpaßt ihm eine solch schallende Ohrfeige, daß er es vorzieht, die Sauna zu verlassen.
Kommt ihm ein Mann entgegen und sagt "Warum haben Sie denn eine solch rote Wange?"
Sagt er: "Da ist 'ne Frau drin mit einem Riesen-Hintern. Sagen Sie das bloß nicht zu ihr. Die haut 'ne Wahnsinns-Kelle."
Der andere geht in die Sauna, setzt sich zu der Frau und sagt: "Haben Sie aber kleine Brüste. Doch ich kenn da ein Mittel. Sie müßen nur drei mal am Tag mit Klopapier zwischen den Brüsten reiben."
Sagt die Frau: "Und dann?" Er: "Dann werden Ihre Brüste so riesig wie ihr Hintern." FLATSCH...FLATSCH...FLATSCH
Der Mann verläßt fluchtartig - sich beide knallroten Wangen reibend - die Sauna. Kommt ihm ein Mann entgegen und sagt: "Wer hat Sie denn so zugerichtet?" Sagt er: "Da sitzt eine Frau drin. Sagen Sie bloß nichts über ihre kleinen Brüste."
Der andere geht in die Sauna und sagt zu der Frau "Mensch, sind Sie aber groß. Bestimmt 1,95." Sagt sie: "Woher wissen Sie das denn?".
Sagt er: "Riesen-Hintern und kleine Brüste, weil oben die Luft so dünn ist"....AU BACKE!

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

"Da gratuliere ich aber", laechelte die Verkaeuferin. "Sie sind der erst Kunde, der sich ueber einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?"
"Wie man's nimmt."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal."

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."

Verkäufer:
"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

Maurer:
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Beamte:
Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Verkäufer:
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen dass er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:
"Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."

Warum kvnnen Bauern kein AIDS bekommen?
Weil es nicht subventioniert ist!

Warum stinken Kühe?
Ganz klar, sie sind zuoft mit Bauern zusammen!

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Frälein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in dieMaschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen!"

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Pilot:
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Kennst Du einen guten Witz, dann email an
thorsten.nagel@student.uni-tuebingen.de