Geht ein Siebzigjähriger zum Artz. "Herr Doktor, es klappt nicht mehr so, bitte
helfen Sie mir, damit ich wieder glücklich ficken kann." Meint der Arzt:"Kaufen
Sie viel frisches Schwarzbrot, und die Sache läuft wie geschmiert".
Im Bäckerladen:"Ich hätte ganz gerne 4 Schwarzbrote". Antwortet die
Verkäuferin:"Aber, aber, da wird ihnen ja die Hälfte hart!". Darauf der Opa "Na
gut, dann geben sie mir halt 8!!".
Was ist VIAGRA-Oxyd?- Lattenrost!
Warum darf man VIAGRA nicht lutschen? Gibt 'n steifen Hals!
Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause, und steckt sich VIAGRA ins Ohr. Meint die
Frau:"Sag mal spinnst Du? Die mußt Du einnehmen!". Darauf er:"Aber der Arzt hat
gesagt, ich soll die Ohren steif halten...".
Zwei Männer müssen zum Finanzamt."Geh Du zuerst hinein", meint der eine. Als er eine halbe Stunde später wieder herauskommt, hat er nur noch ein Unterhose an. "Sie haben mir alles genommen, sogar mein letztes Hemd !" Da meint der andere, besonders schlau sein zu müssen, zieht sich aus und geht splitternackt in die Amtsstube. Eine Stunde später torkelt er wieder heraus, die Augen verbunden, das beste Stück zugeklebt und im Allerwertesten ein Korken. Meint sein wartender Kamerad entsetzt:"Was ist denn mit Dir passiert ?" Darauf er:" Zu holen gab's ja bei mir nicht's mehr, also haben sie mir Wasser, Gas und Licht abgestellt!"
Wohin fliegt ein schwuler Adler ? Zu seinem Horst...
Ein Einbrecher steigt durch's Fenster ein, alles dunkel, alles ruhig. Dann eine Stimme aus dem Dunkel:" Ich kann Dich sehen und Jesus auch !" Der Einbrecher verharrt einige Minuten, dann geht er einen Schrit weiter. Wieder ruft es aus der Dunkelheit:"Ich kann Dich sehen und Jesus auch !" Dem Einbrecher wird's zu dumm, er macht die Taschenlampe an. In der Ecke steht ein Käfig mit einem Vogel drin. "Wer bist Du denn ?" fragt der Einbrecher. "Ich bin ein Papagei und heiße Arschloch." sagt der Vogel. Darauf der Einbrecher:" Bescheuerter Name für einen Vogel." Meint der Papagei: "Na und, Jesus ist auch kein toller Name für einen Rottweiler !"
Ein Hallenschwimmbad hat rückläufige Besucherzahlen. Man beschließt deshalb, eine neue Attraktion einzurichten, den Nacktbadetag. Soweit, sogut, die Besucherzahlen steigen wieder. Eines Tages dann:
Eine Frau beschwert sich beim Bademeister, ein Grapscher sei im Wasser. Der will ihr nicht sorecht glauben, doch kurze Zeit darauf beschwert sich die nächste über einen Grapscher, und dann noch eine. Dem Bademeister wirds zu bunt, über Mikrofon fordert er alle Gäste auf, das Becken zu verlassen. Alle gehen aus dem Wasser bis auf einen älteren Herrn, der immer wieder taucht und taucht und taucht. Der Bademeister spricht ihn an:"Was machen sie denn da noch?" Darauf der ältere Herr:" Ich suche mein Tupet. Drei mal hätte ich es schon beinahe gehabt."...
Frage: Wievile Jazzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben ?
Antwort:Zwanzig, einer schraubt, 19 diskutieren, wie Miles Davis das gemacht hätte
Ein Arzt, ein Architekt und ein Datenverarbeiter sitzen gesellig beisammen. Unversehens taucht die Frage auf, wer von ihnen wohl den ältesten Beruf ausübe. Der Medizinmann verkündet siegessicher, diesen Ruhm könne er gewiß für seinen Stand beanspruchen. Denn schließlich heiße es, daß Gott Eva aus einer Rippe Adams geschaffen habe, und das sei ja wohl eine chirurgische Tat. Entgegnet lächelnd der Architekt: Sein Beruf sei doch um einiges älter. Schon im ersten Buch Mose stehe schwarz auf weiß, wie Gott die Welt aus dem Chaos schuf - und dabei handelte es sich offenkundig um eine architektonische Leistung. Daraufhin erhebt sich der Datenverarbeiter und fragt trocken:" Und wer schuf das Chaos ?"
"Karl wäscht wie jeden Samstag sein heiligs Blechle. Dabei bemerkt er, daß sein türkischer Nachbar Mhemeth auch eilig sein Auto aus der Garage herausfährt und ebenso beginnt, sein Auto zu waschen. Mmh, denkt sich da der Karle, muß mir auch alles nachmachen... Da will er Mhemeth testen - er wäscht ausgiebig die Scheiben, wienert, poliert und wachst sein Auto von unten bis oben ein. Mhemeth schaut rüber, und fängt genau das gleiche Autowaschzeremionell an. Also so langsam nervt's den Karle, er stellt sein Auto wieder an die Straßenseite - keine 2 Minuten später steht natürlich auch Mhemeth's Auto wieder am Straßenrand. Also jetzt langt's, denkt Karl und holt einen großen Eimer Wasser und leert es komplett über sein Auto. Neugierig schaut er zum Mhemeth rüber, was der jetzt wohl macht. Der holt zu Karle's Erstaunen eine Metallsäge und sägt am Auspuff ein Stückchen ab !!'Ja spinnt denn der', ist Karle perplex und geht nun endlich zu seinem Nachbarn rüber und fragt ihn, warum er alles gleich gemacht hat, nur jetzt am Schluss nicht. Da meint Mhemeth nur:'Weißt Du, Du bist Christ und hast am Schluss Dein Auto getauft, ich dagegen bin Moslem...' .
Ein Norddeutscher, ein Schwabe und ein Schweizer sitzen im Zug Richtung Schweiz. Nach einiger Zeit fragt der Schweizer den Norddeutschen:"Sind Sie schon einmal z'Züri gsi ?" Der schaut etwas unsicher und meint:"Gsi ??" Daraufhin greift der Schwabe helfend in die Unterhaltung ein:" Ha, gwäa moint 'r !"
Ein Chemieprofessor kommt mit seinem Auto an die schweizerische Grenze. "Haben Sie etwas zu verzollen?" -"Nicht, daß ich wüßte." - "Na, dann öffnen Sie mal den Kofferraum" -Nach einer Weile der Zöllner:"Ja, das ist eine komplette Destillationsanlage,was Sie da haben!Damit können sie ja Schnaps brennen!Das müssen Sie verzollen." -Darauf der Professor: "Aber - ich bin doch Chemiker - das brauche ich für meine Versuche! Ich brenne gar keinen Schnaps." - "Ja, das ist egal, sie haben die Vorrichtung dazu. Dafür müssen Sie bezahlen." Nach einer Weile, als der Zöllner gerade die Zollerklärung ausfüllt, beginnt der Chemiker mit zitternder Stimme: "Sie, da ist noch etwas, was ich Ihnen sagen muß..." - "Ja, was denn ?" - "Unzucht! Mit Minderjährigen!" - "Ja, das ist ja schrecklich! Ja, wann denn?" - "Noch nicht, aber ich hab' die Vorrichtung!"
Treffen sich zwei Funktionen im Rn. Sagt die eine zur anderen: "Warte, dich differenzier' ich!" Da lacht die andere und sagt:"Ätsch, Pech gehabt, ich bin die e-Funktion !"
Besuch im Zoo. Heinz und Erna stehen vor dem Gorillakäfig. Das Gorillamännchen sieht interessiert zu Erna her; die lächelt; der Gorilla kommt ans Gitter; Heinz meint:" Heb den Rock etwas an." Der Gorilla brüllt und zerrt am Gitter; Heinz:" Heb ihn noch ein Stückchen." Der Gorilla zerrt mit aller Kraft am Gitter, verbiegt die Stäbe und reisst Erna an sich. Die schreit:" Heinz, Heinz, hilf mir ! Was soll ich tun ?" Heinz darauf ganz cool: "Mach doch was du immer tust, sag du hast Migräne !"
Ein Mann wird von einem Zug überfahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er als erstes in ein Spielwarengeschäft. Dort lässt er sich alle Spielzeugeisenbahnen zeigen. Kaum hat die Verkäuferin alle zusammengetragen, zieht er einen Hammer aus der Tasche und schlägt alle kaputt. Der verdutzten Verkäuferin erklärt er: "Man muss sie vernichten, solange sie noch klein sind !"
Kohl und Gorbi lassen sich Ende der 90er einfrieren.
Als sie sich dann 10 Jahre später wieder auftauen lassen,
hören sie zuerst einmal die Nachrichten im Radio an.
"Die Arbeitslosigkeit in Deutschland stieg im letzten Monat
leicht auf jetzt 10,4 Mio."
Gorbi grinst bis zu den Ohren.
"Leichte Unruhen auch heute wieder an der deutsch-chinesischen Grenze." ....
Eine Blondine kommt vom Joggen zurück.
Was bedeuted das ?
Dumm gelaufen....(sorry to all blondes)
Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.
"Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin."
Der Schotte interessiert:"Tee- oder Eßlöffel ?"
Klein Karl geht an die Tür."Mami, es ist der Gasmann.
Soll ich die Brieftasche holen oder eine halbe Stunde spielen gehen ?"
Janet Jackson zu ihrem Bruder:"Hier ist ein Eilbrief von der
Schönheitsfarm. Deine vierteljährliche Inspektion wird fällig."
Bei der Examensprüfung wird der Prüfling gefragt:
"Was ist die Höchststrafe für Bigamie ?"
Antwortet er: "Zwei Schwiegermütter !"
Ein Geizhals liegt im Sterben."Ach, könnte ich doch nur mein Geld dorthin mitnehmen, wohin ich gehe !"
Meint der Pfarrer: "Lieber nicht. Es könnte dort schmelzen..."
"Was wünscht du dir zum Geburtstag ?" fragt der Vater seinen Sprößling.
"Einen Tampon." - "Weißt du denn, was das ist ?"
"Nein. Aber überall steht, daß man damit schwimmen, reiten und
Tennis spielen kann."
Ein Gast zeigt auf die Speisekarte, auf der "Omelet" steht, und sagt zum Ober: "Omelett mit zwei 't' ." Der Kellner verschwindet und bestellt:" Ein Omelett, zwei Tee."
Müller geht an Krücken. "Was ist pasiert ?" - "Autounfall."
"Schrecklich. Ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen ?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."
Gast nach dem erten Schluck: "Herr Ober, haben sie außer dem Bier noch andere warme Getränke ?"
Welche Worte möchte ein Mann in einer öffentlichen Toilette nicht hören ? - Ist der aber hübsch!
"Herr Ober, eine Serviette bitte!" Der bringt eine Rolle Klopapier.
"Was soll das ? Ich wollte eine Serviette !"
"Tja, für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt !"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Kondom ?
Wenn der Fallschirm reißt, stirbt jemand...
Sie: "Der Arzt sagt, ich hätte die Beine einer siebzehnjährigen."
Er: "Und was hat er zu dem sechzigjährigen Arsch gesagt ?"
Sie: "Von dir haben wir gar nicht gesprochen."
Der Meister weist den Lehrling an: "So Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen ?"
Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer ?
Logisch, damit sie näher am Herd stehen können !
Stromausfall im Bundestag. Fünf Abgeordnete waren drei Stunden lang im Aufzug einfgeschlossen. Bundeskanzler Kohl stand drei Stunden auf der Rolltreppe.
Ein junger Kaplan, mit ausgereifter Vorliebe für gehobene Getränke, hatte seine erste Predigt gehalten. "Wie war sie ?" fragte er nach dem Gottesdienst den Ortsgeistlichen. "Bis auf drei kleine Schnitzer recht gut", meint der. "Kain hat Abel nicht erschossen, sondern erschlagen. Christus wandelte nicht über den Chiemsee, sondern über den See Genezareth, und am Ende hätte es 'Amen ' heißen müssen, nicht 'Prost' !"
"Kennen wir uns nicht ?" begrüßt der Professor den Examenskandidaten.
"Ja, vom letzten Examen. Voriges Jahr bin ich mit Pauken und Trompeten durchgefallen." "Ach, ja. Heute wird es schon klappen. Was war damals meine erste Frage ?"
Da lächelt der Student:" Kennen wir uns nicht ?"
Petrus an der Himmelspforte zu einem Neuzugang:
"Was waren Sie von Beruf ?" "Ich war Arzt."
"Bedaure. Lieferanten nur über den Hintereingang."
Kommt ein Mann in ein Musikgeschäft. Nach langem Überlegen entscheidet er sich: "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon dort in der Ecke und das rote Saxophon dort an der Wand."
Meint der Verkäufer bedauernd:" Den Feuerlöscher könnte ich Ihnen ja verkaufen, aber die Heizung brauche ich."
Man erzählte sich von einer hochempfindlichen Maschine in einem elektronischen Laboratorium, die plötzlich sonderbare Sachen machte. Jedesmal, wenn eine bestimmt, mit üppigen Formen ausgestattete Sekretärin hereinkam, flammten Lichter auf, Zeiger wedelten wie verrückt, und die Alarmglocke schrillte. Die Leute im Laboratorium führten das auf den guten Geschmack er Maschine zurück - bis jemand die Wahrheit herausfand:
Die Maschine reagierte empfindlich auf Schaumgummi....
Die Professoren einer Universität wurden dringend ersucht, sich mit den zeitsparenden Maschinen der neuen Rechenanlage vertraut zu machen. Einführungskurse wurden gehalten und Forschungsprojekte beschleunigt. Die Professoren waren begeistert - bis auf einen alten Professor. Als er der Maschine zu Beginn die einfache Aufgabe stellte, die Namen seiner Studenten nach Geschlechtern zu sortiern, kamen die Karten in drei Stapeln aus dem Drucker.
Markus möchte gern heiraten. Er hat sich extra ein Computerprogramm gekauft, das ihm dabei eine Hilfe sein soll. Er gibt ein:" Meine Partnerin sollte hübsch sein,den Wassersport lieben und sich gern in Gruppen aufhalten."
Antwortet der Computer:"Heiraten Sie einen Pinguin."
Ein 40jähriger Installateur steht vor der Himmelspforte und fragt Petrus vorwurfsvoll:"Warum habe uch denn so früh sterben müssen ?"
"Weil du nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnt hast, bereits 110 Jahre alt bist."
Zwei Ostfriesen sind bei den Fallschirmspringern und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der andere.
Als der zweite Ostfriese überholt, sieht der, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu:" Wo hast du denn deinen Schirm ?"
"Wieso, regnet es ?"
Was passiert, wenn Software-Entwickler von Microsoft eine Glühbirne in eine Deckenlampe einschrauben müssen ?
Nichts. Sie erklären einfach die Dunkelheit zum neuen Standard.
Der Stahlunternehmer ist gestorben, aber Petrus will ihn nicht im Himmel haben, er schickt ihn in die Hölle. Schon nach kurzer Zeit beschwert sich der Teufel. "Wen habt ihr uns denn da runtergeschickt ? Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, hunderte Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt !"
Kennst Du einen guten Witz, dann email an
thorsten.nagel@student.uni-tuebingen.de
